Заебательски краткая история философии
* * *
Сократ был маленьким толстым греком, он постоянно ходил по рынку и пиздел, типа: "Я знаю, в натуре, что нихуя не знаю!" И до того он всех заебал, что ему подсунули паленой водяры, и он отравился и, короче, зажмурился. А жена его, Ксантиппа, даже не плакала по нему, потому что он ее тоже сильно на хуй заебал.
* * *
Платон был качок. Говорят, пол Греции под ним ходило. Только видно в какой-то разборке получил сильно по кумполу и к нему пришла идея про идеи. Стал он, как дурачок, ходить все время за Сократом и все запоминал, что тот пиздел. А когда Сократ ласты склеил, он все что запомнил в книжки, на хуй, записал и за свое выдал. А еще говорят, что качки тупые.
* * *
Диоген был киником, поэтому жил в бочке и постоянно публично дрочил свой хуй. Еще у него был фонарь. Он зажигал его днем, светил на всех и кричал: "Ищу, блядь, человека! Ищу, на хуй, человека!" Видать заебала философа Диогена суходрочка, вот он и стал искать человека.
* * *
Гераклит был мутный. Ходил кругом, плакал, пиздел непонятное. Зашел в речку, потом вышел, а снова зайти не может, потому что бухой. Ну и пизданул – в одну речку, типа, два раза хуй войдешь. Потом заебался и ушел куда-то на хуй – один, бля. Там, видно, бухал постоянно и заболел. Вернулся, обмазался весь говном и кони двинул. А труп его собаки съели. Вот заебательский конец для настоящего ебаного в жопу философа – когда на смерть хуй кладешь даже и после смерти.
Продолжение следует