жена, принеси пива!в.айсин
(пьеса)ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
МУЖ
ЖЕНА
ДРУГ
ПОДРУГА
Сцена разделена на две части. Слева кухня - в ней Жена и Подруга. Жена пьет пиво. Справа комната - в ней Муж и Друг. Сидят в креслах лицом к зрителям, смотрят телевизор, который стоит на авансцене задом к зрителям. В комнате входная дверь и дверь в спальню. И в кухне и в комнате - голые лампочки под потолком. Во время действия свет включается в той половине, где происходит диалог, а в другой половине - выключается.
МУЖ (щелкает пультом). Лажа! Лажа! Лажа!
ДРУГ. Ты без звука смотришь?
МУЖ. А зачем звук? Сплошная болтовня. Смотри, какие рожи!
ДРУГ (пожимает плечами). Ну... да.
МУЖ (вертит в руках пустую бутылку из под пива). Жена! Принеси пива!
ДРУГ. Принесет?
МУЖ. А ты думал! Семейная жизнь.
ДРУГ. Да. Семейная жизнь... Это...
МУЖ. Если надо, в "Карбюратор" пошлю - за добавкой.
ДРУГ. Это хорошо.
МУЖ. Как в Америке.
ДРУГ. Да, как в Америке.
МУЖ. Там еще в холодильнике... есть еще.
ДРУГ (смотрит в телевизор). Обана! Смотри!
МУЖ (морщится). Лажа. Силикон.
ДРУГ. Зато здоровые! (показывает) Во!
МУЖ (щелкает пультом). Да ну их. Вот лучше смотри. В мире животных.
ДРУГ (вздыхает). Да, в мире животных.
Пауза.
Интересно, у них наверно тоже есть...
МУЖ. Что? Сиськи силиконовые?
ДРУГ. Да нет. Ну... понятие о красоте.
МУЖ. А. (думает)
Длинная пауза.
Честно тебе скажу - хрен их знает.
Пауза.
Вон смотри такой здоровый - маленького придушил. Козел!
ДРУГ. Лев. Сволочь!
МУЖ. Да нет, не сволочь. Просто тупой. В смысле - инстинкты одни.
ДРУГ. Все равно козел.
МУЖ. Он детерминированный на хрен. Напрочь!
ДРУГ. Ты гонишь. Не напрочь.
МУЖ. Да нет. Напрочь.
ДРУГ. Ну тогда и мы детерминированные.
МУЖ. А мы нет. (кричит в кухню) Жена! Принеси пива! Мы свободные. У нас свобода воли.
ДРУГ. Да. Просто наш детерминизм - с люфтом. Пошире, чем у них. Количественное отличие, а не качественное. А значит - не принципиальное.
МУЖ. Фигню говоришь. (роняет бутылку) Нас ведь Бог эта... отпозиционировал как гомо сапиенсов. Понимаешь?
ДРУГ. Ну и что? Разумный - не обязательно свободный.
МУЖ. Нет, ты не понимаешь. Разумный - значит обладающий сознанием, а не просто умный. (кивает на телевизор) Они тоже умными бывают. А у нас не просто утонченные рефлексы. Или там много их. Понимаешь? А сознание.
ДРУГ (скептически). А сознание - это идеальное представление?
МУЖ. Да. Произвольная самодеятельность субъекта.
ДРУГ. Точно! Самоаффектация!
МУЖ. Ладно, иди в жопу. (переключает канал) О! Вот это я понимаю страсти! Типа Мария.
ДРУГ. И сиськи у нее настоящие.
МУЖ. Ага! И все изгибы тела соответствуют...
ДРУГ. Ну вот эта, да? Вот она. Она ведь красивая?
МУЖ. Ну... да. Красивая.
ДРУГ. Так почему же она глупая?!
МУЖ. Ну ты наивняк. Ты чё, деревенский?
Пауза. Смотрят в экран.
А почему ты решил, что она глупая?
ДРУГ. Так это же сразу видно. По глазам вот хотя бы.
МУЖ. Ну да, в общем-то видно. (Пауза). Но если у нее по глазам видно, что глупая, то почему же она красивая? Значит она некрасивая.
ДРУГ. А? Да, похоже ты прав. Я вот все время на этом ловлюсь. Кажется, что если человек красивый... вопрос об уме не возникает... Не должен возникать. Кажется, что он совершенный.
МУЖ. ...А совершенному необязательно быть умным.
ДРУГ. Ага... То есть как!?
МУЖ (смеется, переключает канал). Жена! Принеси пива!
ДРУГ. Вот мы. Не глупые...
МУЖ. ...И красивые. (Хрипло смеется. Кивает в телевизор.) Опять новости. Не планета, а деревня какая-то. Сплошные сплетни.
ДРУГ. Да. Пьянство и мордобой.
МУЖ. Суицид, инцест и плебисцит!
ДРУГ. Да. Нет правды на земле, но нет ее и выше. Хотя, может и есть, только мы этого не понимаем. Выше...
МУЖ. Жена! Принеси пива!
Происходит переключение света - в комнате гаснет, на кухне загорается. Жена пьет пиво из бутылки.
ПОДРУГА. Ой!
ЖЕНА (тихо). Пошел на хрен со своим пивом! (встряхивает бутылку) Тем более, что на всех не хватит. (хихикает) Ну?
ПОДРУГА. Ну вот. И вхожу я в этот город странный. Очень странный. Иду по улице... И там кругом одни мужики. Представляешь? И какие... Красавцы... все. Мускулистые. Глаза такие у всех... Ух! Кажется парой слов с таким перекинешься - и забеременеешь. И у всех вот здесь топорщится - ужас! Вообще!
ЖЕНА. Короче, бабский рай.
ПОДРУГА. Ага. Рай. И только вдруг я понимаю... Ну, непонятно почему, но понимаю совершенно отчетливо... (пауза) Что они все гомики.
ЖЕНА. Гомики?
ПОДРУГА. Ага. Понимаешь, ни одного нормального. То есть, вообще. Облом конкретный.
ЖЕНА. Да-а. Облом. И что дальше?
ПОДРУГА. А все. Проснулась. И так грустно стало. Я даже заплакала. Другим, наверное, нормальные сны снятся, с нормальными мужиками... А я такая невезучая...
ЖЕНА. Да ладно, брось. Может это все наоборот.
ПОДРУГА. В каком смысле наоборот?
ЖЕНА. Ну как еще этот тоже... Фрейд сказал... Вытеснение в бессознательную область... Чего желаешь, но боишься.
ПОДРУГА. Это что же - я с гомиком хочу?
ЖЕНА. Ну а что? Что такого? Главное, чтобы резинка была надежная...
Обе смеются.
ПОДРУГА. Нет, мужик должен быть нормальный. Таких нет сейчас, каким должен быть мужик.
ЖЕНА. Да ладно.
ПОДРУГА. Точно тебе говорю. Либо интеллигент трясущийся... нищий. Либо браток... богатый и тупой как баран... Быкующий.
ЖЕНА. Не веришь ты, подруга, в удачу. А надо верить. Что за следующим углом тебя ждет не пoдросток с бритвой, не бандюган с кастетом, а... какой-нибудь там Марлон Брандо...
ПОДРУГА. ...С бритвой и кастетом.
ЖЕНА. Вот! Ты не веришь. А вот если веришь, то все получается по вере. Ты думаешь про долбоёбов с кастетами, вот они и ждут тебя за каждым углом. Ибо сказано - истинно верующий гору поднимет и бросит в море... На фиг. Как два пальца об асфальт. А уж какого-нибудь Марлошку заарканить... Тьфу!
ПОДРУГА. А я не верю, что если верить, то все по твоей вере и будет.
ЖЕНА. Ты противный скептик...
ПОДРУГА. А ты?
ЖЕНА. А я нет.
ПОДРУГА. Нет, ты... вот как мужа своего встретила? Он вроде на Марлона Брандо не очень похож.
ЖЕНА. Да, не похож. А дело было так... Я это вот как-то... шла по улице и вспоминала кино. "Человек дождя". И тут раз! За углом он стоит. Муж. И точь-в-точь Дастин Хофман. Что на рожу, что на голову. Даун. Из дурдома сбежал...
ПОДРУГА. Правда, что ли?!..
ЖЕНА. Истинная правда! Но психи-то все хитрые. Он нормальным притворялся. Вот поэтому и нужно все время думать и верить, что за углом - не Дастин Хофман с бритвой, а, например, Ален Делон... с одеколоном.
ПОДРУГА. Тьфу на тебя! Ты надо мной глумишься, а я всему верю. Я такая доверчивая...
ЖЕНА. Как Красная Кепочка.
Смеются.
Слышен голос мужа "Жена! Принеси пива!"
ЖЕНА (тихо). Отвянь, гнида!
ПОДРУГА. А вот у него, у мужа твоего, какой-то дружок сидит...
ЖЕНА. Не рекомендую. Так вроде ничего, но...
ПОДРУГА. Что?
ЖЕНА. Какой-то он... тормоз. Интроверт. Тоже, наверно, нормальным притворяется.
ПОДРУГА. А интроверт не человек, что ли? Может он хороший интроверт...
ЖЕНА. Вряд ли. Хотя не знаю. Смотри сама...
Происходит переключение света - на кухне гаснет, в комнате загорается.
МУЖ. Хрен! Правды нету! Ни выше, ни ниже. Нигде нету.
ДРУГ. Блин!
МУЖ. Точно!
ДРУГ. Ты типа о добре и зле?
МУЖ. Ну типа да. Хотя нет! Я о правде. В смысле - ее нету.
ДРУГ. Ну... не знаю.
МУЖ. А я знаю.
ДРУГ. Нет, ну может и есть...
МУЖ. Вот мы тут с тобой сидим, рассуждения рассуждаем, да? А где-то кто-то кого-то убивает...
ДРУГ. Это точно.
МУЖ. Вот.
ДРУГ. А где-то еще кто-то, к примеру... какает. И у него запор. Представляешь?
МУЖ. Запор?
ДРУГ. Запор. Или понос.
МУЖ (пожимает плечами). Жена! Принеси пива!
Пауза.
МУЖ. Ну хорошо. Я с тобой согласен. Может и запор. Но ведь и убивает кто-то кого-то. А если б была правда? Правда, понимаешь? Не в смысле абстрактной логической половинки, а в смысле... (разводит руками) такой нравственной перспективы...
ДРУГ. Ну я понял. Ты сел на измену.
МУЖ. Да нет! Просто хочу понять...
ДРУГ. Знаешь, смысл есть во всем. В каждой молекуле... Хоть это молекула золота, хоть говна. Все равно. А если есть смысл, значит есть и правда. Просто она больше, чем мы можем понять. Зрения у нас не хватает ее увидеть.
МУЖ. Или смысла нет ни в чем. Ни в одной молекуле...
ДРУГ. Ну можно и так сказать.
МУЖ. Дуализм, бляха-муха.
ДРУГ. Да, дуализм.
Пауза. Муж щелкает пультом.
МУЖ. Вот смотри: вот эта вот... как там бишь ее... ну, скажем, Мария. Она любит вон того... нет, вот этого - припадочного... скажем, дона Иглесиуса. Любит?
ДРУГ. Ну, вроде любит. Я же не знаю, что у нее на уме.
МУЖ. Вот! Ты не знаешь, что у нее на уме. А я знаю. Вроде любит. А на самом деле... Она ж молодая. У нее просто сексуальное любопытство. Инстинкт.
ДРУГ. Ты ж говорил, что у нас свобода воли...
МУЖ. Нет, ну то мы, а то женщины. Ты ж не сравнивай.
ДРУГ. А, ну да, извини.
МУЖ. Вот. Ну, разумеется, инстинкт у нее сложный. Она же не только потрахаться любопытствует. Она еще хочет, чтобы мужчина был... престижный. Ну, социальный статус повыше...
ДРУГ. Да?
МУЖ. А как же?! Вот из этих соображений она и выбирает мужчину.
ДРУГ. То есть, любовь не причем?
МУЖ. Не-а. Не причем.
ДРУГ. Спорно.
МУЖ. Может быть. Зато всесильно!
ДРУГ. А мы?
МУЖ. Что мы?
ДРУГ. Как мужчины выбирают?
МУЖ (вздыхает). А мы... Хрен его знает. Мы выбираем... чтоб сиськи побольше, ноги подлиннее, репа посмазливей...
Пауза.
МУЖ. Слушай. Похоже, мы просто тупые идиоты по сравнению с ними, с бабами. Они-то хоть какой-то логикой руководствуются...
ДРУГ. Да. Они вроде выбирают осмысленно.
МУЖ. Блин! Не женись никогда! Понял?
ДРУГ. Понял.
МУЖ. Блин!..
Пауза.
Блин!..
Пауза.
Блин! Неужели мы...
ДРУГ. А почему не жениться? Я не понял.
МУЖ. Да не знаю! Ну женись!
ДРУГ. Я что-то тебя недопонимаю. То правды нет, то не женись, то женись...
МУЖ. Женись! И поймешь, что правды нет!..
ДРУГ. Ты гонишь...
Пауза.
Ты... меня просто озадачил.
Пауза.
Давай сначала. Почему нет правды?
МУЖ. Ха! Хотел бы я сам знать почему…
ДРУГ. Нет. Почему ты считаешь, что правды нету?
МУЖ. Потому что ты не понимаешь. Правда - это ведь не просто противоположность вранья… (Друг кивает). И даже не противоположность неправды. (Друг кивает). Это не логическая абстракция, как, например истина. (Друг кивает). Правда - это когда все происходит по правде, живется по правде, происходит все по правде…
ДРУГ. Ну справедливости и правды никогда не было и никогда не будет.
МУЖ. Вот тебя клонит как камыш на сквозняке… в сторону - социальную. А я тебе говорю, что справедливость тут не при чем. Правда - это… как должно быть. Должно!
ДРУГ. Кем же это предустановлено - как должно быть?
МУЖ. Да вот хотя бы богом…
ДРУГ. Которого нет, и смысла нет ни в чем?..
МУЖ. Иди в жопу!
ДРУГ. Сам иди в жопу!
МУЖ. Я не о том боге, которого придумали люди, а о настоящем, который непостижим вообще. Вообще! О котором мы знаем только имя, которое сами же для него и придумали - бог…
ДРУГ. Который тем не менее социален, потому что предустановил для нас некую правду, по которой мы, к сожалению, не живем.
МУЖ (щелкает пультом). Да! То есть нет! Он слишком большой начальник… чтобы заниматься такой мелочевкой. Нет! (чешет бок) Ничего он не предустанавливал. Ты бредишь. То есть предустановил, но не тот, о котором ты думаешь и не так, как ты себе представляешь.
ДРУГ. Вот я и хочу понять, как ты себе это представляешь. И не могу.
Пауза.
МУЖ. Жена! Принеси пива!
Происходит переключение света - в комнате гаснет, на кухне загорается.
ЖЕНА. Начальник! Понимаешь? Большой начальник - это хорошо. Ты же не хочешь, чтобы твои дети ходили оборванные и жрали соленые баранки, которые твой алкашик по случаю приносит из пивняка? Не хочешь?
ПОДРУГА. Нет, не хочу.
ЖЕНА (отпивает пива). Во-от! Муж не должен быть голодранцем. Хорошо, даже не обязательно начальником, но обязательно богатым… Хотя так не бывает почти.
ПОДРУГА. Но если хороший, скажем, человек… И симпатичный… умный…
ЖЕНА. Если умный, но бедный, значит дурак!
ПОДРУГА. Да что ты зациклилась? Есть же другие всякие ценности… гуманитарные…
ЖЕНА. Например, член большой, да?
Смеются.
ЖЕНА. Ты дура! К браку нужно подходить серьезно и хладнокровно, понимаешь? Расчетливо! Иначе будешь маяться вот с таким… блин…
ПОДРУГА. Да он у тебя вроде так… ничего…
ЖЕНА. Ага! Абсолютно ничего! Пиво жрет целыми днями… (отхлебывает пива) С работы ушел.
Слышен крик мужа: "Жена! Принеси пива!"
Вот! Я его что, содержать должна? Он с работы ушел! Он пиво жрет и рассуждает всякие гадости про философию. Диоген хренов!..
Происходит переключение света - на кухне гаснет, в комнате загорается.
МУЖ. Философией это не поймешь. Потому что философ думает головой, а надо...
ДРУГ. ...Головкой?..
МУЖ. Всем! Головой, головкой, душой, телом, глазами... Нужно типа не думать, а понять. Где правда?! Вот она!
ДРУГ. Лихо ты. Не думал - раз и все. Все понятно.
МУЖ. Да! Только так! Вот мы ищем совершенство во всяких там... ну кто в чем. Ты вот в женщине хочешь найти совершенство. Еще не понимаешь, что это напрасный труд... Или вот можно сказать, что совершенство есть в абсолютных поверхностях. Которых вообще-то не бывает. Идеальный шар - это тоже такой бог. Понимаешь? А всё - гнусная аналитичность нашей цивилизации. И уже отсюда - производство-потребление. И отсюда - неправда. Потому что в корыте правды нет...
ДРУГ. Так! А при чем здесь корыто?
МУЖ. А мы к нему рвемся. А надо-то в обратную сторону... К правде!
Происходит переключение света - в комнате гаснет, на кухне загорается.
ЖЕНА. Ой! Ради бога! Какой бы ни был хороший человек, а кушать все равно надо. Детей... кормить, поить, одевать... Да не хочу я об этом вообще!
ПОДРУГА. Нет, ну да! Ты права. Но может быть можно обходиться минимумом ради просто... такой... хорошей жизни?
ЖЕНА (скептически). Какой хорошей жизни?
ПОДРУГА. Ну... не в напряг. Когда в любви и мире... Без взаимных претензий, скандалов... Да ты сама все прекрасно понимаешь.
ЖЕНА. Ничего такого я не понимаю. Любовь хорошо - но без денег нельзя!
ПОДРУГА. Любовь за деньги - это сама знаешь что...
ЖЕНА. Ты дура - потому и не замужем. И не выйдешь никогда.
ПОДРУГА. Ты сама дура!
Крик мужа: "Жена! Принеси пива!"
ЖЕНА. Блин!!!
Происходит переключение света - на кухне гаснет, в комнате загорается.
МУЖ. Бабы - дуры, это, надеюсь, понятно?..
ДРУГ. Ну может и не все...
МУЖ. Все! Но вот обрати внимание... У них есть логика...
ДРУГ (скептически). Логика?!
МУЖ. Да! Железная женская логика! У них там (стучит себя по голове) в черном ящике. В ихнем малюсеньком черненьком ящичке. И там сама природа им нацарапала программу. И эту программу они выполняют... сами даже не подозревая.
ДРУГ. Ну?! И что же?! Что же это за программа? Открой мне быстрее эту тайну!..
МУЖ. Открыть?
ДРУГ. Да! Да! (вскакивает) Это же... самая главная тайна! Мальчиш-Кибальчиш! Будь другом...
МУЖ. Ладно. Скажу. (пауза) У них там записано... Она должна родить, воспитать и выпустить в свет своих детей...
ДРУГ. И все? Это тайна?
МУЖ. Ну ты сам назвал это тайной. Я это называю черным ящиком. Настоящей женской логикой.
ДРУГ. Ну... Не знаю.
МУЖ. Фишка тут не в том, что детей, ну и так далее. А в том, что она свои поступки... она поступает, как нам кажется, против всякой логики. А на самом деле у нее более длинная логическая цепочка. Понимаешь? Через этот ящичек все идет. Мы говорим - где тут логика?! Это абсурд! А у нее все в порядке. Словами она может объяснить как угодно... бредово... А на самом деле она думает... вернее, не думает... ею управляет программа из этого черного ящика. И, самое смешное, через уйму времени оказывается, что она была права...
ДРУГ. Да... Крепко ты чего-то загнул...
МУЖ. Сам подумай на досуге...
ДРУГ. А которые всякой деятельностью занимаются?
МУЖ. Вот! Правильно! Это как раз исключение, подтверждающее правило! Есть женщины, у которых сбой произошел в программе. Забарахлил ящичек! И они начинают заниматься политикой там... феминистками становятся, карьеру делают... Всё! Это уже не вполне женщины, понимаешь? Это такие маленькие гнусные мужчинки. Они как гомики... У тех ведь тоже программа сбилась...
ДРУГ. Ну ты, блин, революционер!
МУЖ. А то! Жена! Принеси пива!
Происходит переключение света - в комнате гаснет, на кухне загорается.
ПОДРУГА. Да конечно - мы обе дуры...
ЖЕНА. Ну нет. Я не дура. Вот плюну на этого Хофмана и займусь бизнесом... или политикой... А он у меня станет заместо лакея!..
ПОДРУГА. Обана! Ты свихнулась!
ЖЕНА. Я? Ни капельки. Потому что ждать от него... пользы - бесполезно. Козлы не дают молока! Это абсолютно бесполезный Хофман!
ПОДРУГА. А почему ты не разведешься?
ЖЕНА. Разведусь. Позже. Вот встану на ноги, куплю пару "Мерседесов"...
ПОДРУГА. А я хочу лучше небогатого...
ЖЕНА. Дура!
ПОДРУГА. ...Чтоб был добрый, но сильный. И умный. Чтоб был такой... (встает, ходит по кухне, делая непонятные взмахи руками) такой...
ЖЕНА. Прынц!
ПОДРУГА. Нет. Такой...
ЖЕНА. Нищий!
ПОДРУГА. Нет...
ЖЕНА. Диоген! Хофман! Кретин! Бездельник! Идиот! Урод! Свинья!
ПОДРУГА (останавливается). Почему?
ЖЕНА. Потому что других не бывает!
Крик мужа: "Жена! Принеси пива!"
ЖЕНА (показывает рукой). Вот!
Происходит переключение света - на кухне гаснет, в комнате загорается.
МУЖ. Что же мы имеем в итоге? Женщина - это пятая колонна. Она - сплошной обман. Притворяется симпатичной, длинноногой и так далее, а сама слушается только черный ящичек. И все! Женщина - это ловушка для мужчины! Западня! Капкан!
ДРУГ. Нет! Не все. Есть же и хорошие, добрые. Которые могут составить счастье мужчине. Бывают же счастливые браки? И женщины бывают такие... (встает)
МУЖ. Счастливый брак - это взаимообоюдное заблуждение. Если они всю жизнь проживут в этом заблуждении - значит им здорово повезло.
ДРУГ. Тогда я за это заблуждение.
МУЖ. Правильно! Всё - заблуждение. Самообман. Религия. Даже наука - тоже религия. Да, благодаря самообману можно стать счастливым семьянином!.. Но нельзя самообманываться нарочно... Увы!
ДРУГ. А жаль.
МУЖ. Жена! Принеси пива!
Происходит переключение света - в комнате гаснет, на кухне загорается.
ЖЕНА. Мужчины - это такое недоразумение. Для кунсткамеры...
Встает, идет в комнату. Подруга идет за ней.
Происходит переключение света - на кухне гаснет, в комнате загорается.
МУЖ. Блин! Пойдем за пивом. Они там языками чешут...
Встает, идет в кухню. В двери сталкивается с ЖЕНОЙ. Мимо них в комнату протискивается ПОДРУГА.
МУЖ. Где пиво?
ЖЕНА (демонстративно допивает бутылку). Пива нет!
МУЖ. Нет, вы посмотрите, граждане! Куда катится мир?! Она выжрала все мое пиво!
ЖЕНА. Выжрала! Хорошее пиво. (Отдает пустую бутылку мужу).
МУЖ (осматривает бутылку). Ты... Ты просто... Змея!
ЖЕНА. Козел!
МУЖ. Стерва!
ЖЕНА. Подонок!
ДРУГ и ПОДРУГА стоят рядом возле входных дверей.
ПОДРУГА. Кажется они разговорились?.. Может помирятся...
ДРУГ. Да, вроде о чем-то... беседуют.
ПОДРУГА. А вы здесь сидели с ним - о чем разговаривали?
ДРУГ. Мы? Да-а... В общем о браке... о том, что брак - штука темная и синтетическая... даже синкретическая, потому что состоит из родового, земного и высокого, духовного... Ну если есть любовь. И как эти половинки сосуществуют... непросто...
ПОДРУГА. Ой!
ДРУГ. Что?
ПОДРУГА. Представляешь, мы говорили примерно о том же!..
ДРУГ. Здорово!
МУЖ и ЖЕНА продолжают выяснять отношения.
МУЖ. Пиво выпила! Ты алкашка! Пропойца!
ЖЕНА. Я?!
МУЖ. Ты!
ЖЕНА. А ты тогда кто?
МУЖ. А я - цветик-семицветик.
ЖЕНА. Ты говно!
МУЖ. А ты - блядь!
ЖЕНА (пытается ударить МУЖА полотенцем, он перехватывает его). Я тебя... (дергает полотенце) ночью зарежу. Понял?
МУЖ (дергает полотенце). А я тебя ночью зарежу!
ЖЕНА (дергает полотенце). Зарежешь?
МУЖ (дергает полотенце). Зарежу!
Постепенно они начинают дергать полотенце все легче и мягче, приближаются друг к другу, говорят тише.
ЖЕНА (дергает полотенце). Так-таки и зарежешь?
МУЖ (дергает полотенце). Обязательно зарежу.
ЖЕНА (дергает полотенце). А зачем же ждать ночи?..
МУЖ (дергает полотенце). Да. Зачем? Это же не фотопленка...
ЖЕНА (дергает полотенце). Правда?
МУЖ (дергает полотенце). Угу.
ЖЕНА (дергает полотенце). Ну... ты просто Цицерон какой-то... Любую уговоришь...
МУЖ (дергает полотенце). А то! Пойдем?
ЖЕНА (дергает полотенце, вздыхает) Ну ладно. Пойдем...
ДРУГ и ПОДРУГА собираются уходить.
ДРУГ. Ты куда идешь?
ПОДРУГА. До остановки...
ДРУГ. Я тебя провожу...
ПОДРУГА. Ладно, пойдем.
Они выходят за дверь. Слышен голос ДРУГА.
ДРУГ. Ты вот как считаешь, в чем основное отличие человека от животного?.. Сознание... Разум...
ЖЕНА (тащит за полотенце МУЖА в спальню) Цицеронушка...
МУЖ. Эта! Клеопатра, блин.
Они уходят. Что-то сгорает в телевизоре - оттуда идет дым. Перегорают лампочки в кухне и комнате. Становится темно.
Занавес