Насекомый
У меня завелся шустрый насекомый. Но не в голове или в другом каком-то органе, а в ванной. Маленький такой. И все бегает-бегает-бегает и под порог прячется.
Может он не один, но я одновременно только одного видел. Или они по очереди выходят погулять.
Я по квартире похожу-похожу и иду в ванную курить. И тут он выбегает. Насекомый.
Ну я, как человек вежливый, с ним здороваюсь, пытаюсь общаться. Не то чтобы у меня крыша поехала, просто – все равно ничего не делаю, курю. А он побегает, побегает и под порог.
В общем, живем с ним как-то параллельно, без особых отношений.
Однажды попытался я себе представить, в каком ракурсе он меня, к примеру, видит. Или чувствует. Если вообще видит или чувствует. Ну – что-то громадное и непонятное аж под потолок. Роста я среднего, но он-то маленький, вот ему и кажется небось, что я громадный. А еще кроме курения я всякие потребности в ванной исполняю. Громко кашляю, газы пускаю, дым вдыхаю-выдыхаю, под душем моюсь, изредка бреюсь, с отражением в зеркале разговариваю, бормочу, чешусь, думаю, чихаю. В общем – что-то жуткое и непонятное. Вообще трансцендентное. А когда я с ним разговариваю – то это как ветхозаветный бог из облака. Жуть!
Ну и правда, я круче него настолько, что и сопоставлять нет смысла. Я вот на компьютере могу работать. А он не то что не знает, что такое компьютер, но даже и вопроса такого задать не может. Даже представить, что такой вопрос можно задать он не может. Насекомый.
Конечно, может у него в норке есть малюсенький ноутбук и он им пользуется, почту проверяет, по интернету шарится. Но что-то я сильно в этом сомневаюсь.
Иногда, когда вспоминаю о нем, опасаюсь нечаянно наступить на входе. Ну да ладно, это уже его проблемы – вовремя увернуться от моего смертоносного тапочка.
А недавно я представил, что, допустим, он атеист и богоборец. Вот он вылезает из-под порога, смотрит на потолок и говорит: "Ваха нет!"
Ни фига себе, заявление!
Но я на него не рассердился. И наказывать не стал. Пусть живет как хочет. Живая все таки душа.