мемфис18+в.айсин
(диалог между поэтом и прозаиком)Другу И.Вавилову
ПРОЗАИК. Ну чё, пролетарии, соединяться-то будем, или чё, мать вашу?..
ПОЭТ. Ыгы.
ПРОЗАИК. Я в смысле интернационализма всех братских трудящихся и других (икает) пролетариев общественного производства...
ПОЭТ. Мне все равно.
ПРОЗАИК. Мне тоже. И тем не менее! Кому-то ведь нужно идти за водкой?!.
ПОЭТ. К-х-хы! Я не могу иметь что-либо, что угодно, общее с человеком, который не знает, что такое меф-ф... мемф-фис-с...
ПРОЗАИК. А я знаю. Это город в Юнайтедных Штатах.
ПОЭТ. В хуяйтедных!.. (Пауза.) Какой из этих стаканов мой?
ПРОЗАИК. Левый.
ПОЭТ. Они оба левые.
ПРОЗАИК. Нет, они оба правые.
ПОЭТ. Хорошо. Давай выпьем.
ПРОЗАИК. Давай.
Пьют.
ПРОЗАИК. Я тебе не помню, говорил ли, что рак... о-у-у... рок! – это говно, а барды – это не говно?
ПОЭТ. Говорил. Но ты уже тогда ошибался, потому что барды – это говно, а рок – это не говно.
ПРОЗАИК. Не передёрлигириливай! Лапарелла хуев! Как я сказал, так оно и есть: рок – говно, барды – не говно!
Пауза.
ПОЭТ. Ты можешь грубить... хамить... пиздеть... даже обзываться. Но истину... ис!-ти!-ну!.. на хуй не пошлешь. Понял?
ПРОЗАИК. Понял-понял. И тем не менее!.. (Роняет голову на стол.)
ПОЭТ (поет).
Ой да по речке,
Ой да по Казанке...
Вздыхает, пукает.
ПРОЗАИК (поднимает голову). Ну чё, пролетарии, соединяться-то будем, или чё?
ПОЭТ. Будем.
ПРОЗАИК. Наливай!
ПОЭТ. Нолито!
ПРОЗАИК. Будь здоров!
ПОЭТ. Будь здоров!
Пьют.
ПРОЗАИК. Мы ведь еще не обсудили насущные животрепещущие проблемы человечества...
ПОЭТ. Да. Я как раз хотел сказать, что барды – говно, а рок – это не говно.
ПРОЗАИК. Нет-нет, ты ошибся, товарищ Плейшнер. Рок – это говно, а барды – это не говно!
ПОЭТ. Нет, братишка, ты все-таки нервничаешь. Суетишься. Ты даже... кисляк мандячишь, когда пьешь. Ты даже... не контролируешь анус. В смысле исхода газов...
ПРОЗАИК. Я не контролирую анус?!
ПОЭТ. Ты не контролируешь анус.
ПРОЗАИК. Я не контролирую анус?!
ПОЭТ. Ты не контролируешь анус.
ПРОЗАИК. Я не контролирую анус?!
ПОЭТ. Ты не контролируешь анус.
Пауза.
ПРОЗАИК. Да, я не контролирую анус. Ну и что?
ПОЭТ. Да, что?
ПРОЗАИК. Ну что?
ПОЭТ. Подожди, ты меня запутал. (Пауза.) А-а-а... Просто барды – это говно, а рок – это не говно.
ПРОЗАИК. Слушай, братишка, ты ведь знаешь, как я тебя люблю?.. Как брата. Даже хуже... В смысле лучше. Да я бы... вот был бы я, к примеру, бабой – я бы тебе отдался. Сразу! Без слов!..
ПОЭТ. А я бы тебя не стал ебать.
ПРОЗАИК. Ах ты, блядь какая!... Это почему же?!.
ПОЭТ. А ты... у тебя рожа кривая.
ПРОЗАИК. Нет, не кривая!
ПОЭТ. Кривая.
ПРОЗАИК. Не кривая!
ПОЭТ. Кривая.
ПРОЗАИК. Не кривая! Сам урод! В зеркало давно смотрел?!
Поэт кивает.
ПРОЗАИК. Ну и хуй с тобой! Я себе лучше найду, чем такого гондона!..
ПОЭТ. Ладно, отъебись. Стал бы, стал бы... С лица водку не пить...
Пауза.
ПРОЗАИК. Недобрый ты. Вот я, к примеру, добрый. Я бы стал тебя ебать. Просто из деликатности. Из человеко – так сказать – любия...
ПОЭТ. Вот ты добрый, да?
ПРОЗАИК. Да, я добрый!
ПОЭТ. Ты добрый, да?
ПРОЗАИК. Ну да!
ПОЭТ. Вот ты добрый, да?
ПРОЗАИК. Ну да, добрый!
ПОЭТ. А я получается так, говно, да?
ПРОЗАИК. Ну... да.
ПОЭТ. Нет, ну вот ты мне скажи, вот ты добрый, да?
Пауза.
ПРОЗАИК. Так! Забирай свой стакан и иди на хуй отсюдова!
Пауза. Молча чокаются, пьют.
ПОЭТ. А что, братишка, водка у нас на исходе?
ПРОЗАИК. Не то, чтобы сказать на исходе, а вообще-то совсем пиздец.
ПОЭТ. Кончилась?
ПРОЗАИК. Ну.
Пауза.
ПОЭТ. Алё, солдат! Мы что же теперь... бросили пить?
ПРОЗАИК (кивает). Ушли в глухую завязку.
ПОЭТ. Отставить! (Роняет голову на стол.)
Пауза.
ПОЭТ (поднимает голову). Наливай!
ПРОЗАИК. Не могу.
ПОЭТ. Почему?
ПРОЗАИК. Я – думаю.
ПОЭТ. Думай. (Роняет голову на стол.)
Пауза.
ПРОЗАИК. Есть!
ПОЭТ (поднимает голову). Так?
ПРОЗАИК. Слушай сюда! Мы взяли две водки и ликер.
ПОЭТ. Так.
ПРОЗАИК. Бабы выпили полбутылки ликера и съебались.
ПОЭТ. Так.
ПРОЗАИК. Мы пили водку.
ПОЭТ. Так.
ПРОЗАИК. Они пили ликер.
ПОЭТ. Так.
ПРОЗАИК. И не допили.
ПОЭТ. Так где же он?!
ПРОЗАИК. Мы же его и допили! Не мешай!
ПОЭТ. А-а. Ну. Так?
ПРОЗАИК. Они съебались.
ПОЭТ. Зачем?
ПРОЗАИК. Что?
ПОЭТ. Съебались.
ПРОЗАИК. Кто?
ПОЭТ. Ну бабы.
ПРОЗАИК. Что "бабы"?
ПОЭТ. Они съебались?
ПРОЗАИК. Да! Да! Заткнись!
ПОЭТ. Что значит "заткнись"?!. Я попросил бы... (Роняет голову на стол.)
ПРОЗАИК. Мы пили водку.
ПОЭТ (поднимает голову). Ну да, да! А они пили ликер!
ПРОЗАИК. Да!
ПОЭТ. Ну и что?!
ПРОЗАИК. Как что? Где-то еще есть бутылка водки!
Пауза.
ПОЭТ. Блядь!
ПРОЗАИК. Ну.
Пауза.
ПОЭТ. Будем искать?
ПРОЗАИК. Нет! Мы выведем ее на кончике пера!
ПОЭТ. Залупы кончике!
ПРОЗАИК. Не пизди! Вспоминай... бутылки мы несли в твоей сумке.
ПОЭТ. Так.
ПРОЗАИК. Потом выставили. Все? Или только ликер и одну водку?
Пауза.
ПОЭТ. Не помню.
ПРОЗАИК. Я тоже.
ПОЭТ. Посмотрим?
ПРОЗАИК. Ни хуя. Посмотреть каждый долбоёб может. А мы щас разумом все постигнем. Недюжинным!
Поэт удивленно, с испугом смотрит на Прозаика, икает.
ПРОЗАИК. Так. Вспоминай: когда мы выставили все, радовало твой глаз изобилие алкоголистической жидкости или наоборот недостаток оной, означающий приятную возможность (мучительно икает) добавки в количестве ноль пять литра вышеперечисленной жидкости, изначально отсутствующей, а значит имеющей возможность присутствовать позже и радовать тем самым душу и греть сердце... и прочие органы?..
ПОЭТ. Чего это?.. Не понял.
ПРОЗАИК. Повторить я, увы, не смогу...
ПОЭТ. Ну хуй с ним. Так а как же с водкой?
ПРОЗАИК. Она в сумке. У меня радовало недостаток изобилия.
ПОЭТ (смотрит в сумке). Нет тут ни хуя, Кеплер хуев!
ПРОЗАИК. Не может быть.
Немая пауза.
ПОЭТ. Бабы спиздили!
ПРОЗАИК. Точно! Они мне сразу не понравились. Такие... стервы!.. И водку спиздили...
ПОЭТ. Суки! Точно.
ПРОЗАИК. Подлое племя!..
ПОЭТ. Точно! Постой... это же не моя сумка!
ПРОЗАИК. А чья же?
ПОЭТ. Хуй его знает!
ПРОЗАИК. А где твоя?
ПОЭТ. Хуй его знает!
ПРОЗАИК. Во бля!
Пауза.
ПРОЗАИК. Бабы спиздили.
ПОЭТ. Точно.
ПРОЗАИК. Они мне сразу не понравились.
ПОЭТ. Вот! Вот она – моя сумочка! И бутылочка в ней! Целехонькая! Прикорнула тут...
ПРОЗАИК. Фу-у-у... Я думал, бабы спиздили.
ПОЭТ. Ага. Они тебе сразу не понравились. Хы-гы-гы!..
ПРОЗАИК. Ну. Говорил же, не надо их снимать... Такие страшные... Мы когда-нибудь с тобой протрезвеем и снимем приличных девушек.
ПОЭТ. Снимем. На – открывай. У тебя рука тверже.
ПРОЗАИК. Да, тверже. Потому что я физкультурник. Я по утрам делаю двадцать приседаний и пятнадцать отталкиваний... это... отклонений... (пауза) не, отжиманий... И даже наклоны в сторону. До тридцати...
ПОЭТ. Крепыш!
ПРОЗАИК. Блядь! Палец порезал!
ПОЭТ. Это суицид!
ПРОЗАИК. Хуицид! Не пизди под руку!
Поэт потирает руки.
ПРОЗАИК. Так. Готово! Нолито!
ПОЭТ (встает). Выпьем! За мемфис!
ПРОЗАИК. Нет! За Мемфис пить не буду!
ПОЭТ (обижено). Почему? (Садится.)
ПРОЗАИК. Я патриот эсэсэсэра! Не буду пить за твой вонючий Мемфис! Говеный!
ПОЭТ. Он не вонючий. И не говеный. (Пауза.) И не город.
ПРОЗАИК. Город! Говеный!
ПОЭТ. Не говеный.
ПРОЗАИК. Говеный!
ПОЭТ. Не говеный.
ПРОЗАИК. Говеный!
ПОЭТ. Не говеный.
ПРОЗАИК. Говеный!
ПОЭТ. Не говеный.
ПРОЗАИК. Говеный!
Длинная пауза.
ПОЭТ. Наливай.
ПРОЗАИК. Говеный!
ПОЭТ. Не говеный. Наливай.
Пьют.
ПРОЗАИК. И пришел ездок... едок. Он ел. И звезды кололи ему (икает) глаза. И он... И он стал пить. И он поднял свое лицо к небу. И звезды не кололи ему глаза. И он умер. И он воскрес. И он ушел. И он... Пиздец.
ПОЭТ. Это был тост?
ПРОЗАИК. Да.
ПОЭТ. Заебись. Это лучше даже чем мемфис!
ПРОЗАИК. Ну дык... Сытый пьяного не разумеет.
Пьют.
ПРОЗАИК. Давай же, наконец, обсудим насущные животрепещущие проблемы человечества... (икает)
ПОЭТ. Давай. (Роняет голову на стол.)
ПРОЗАИК. Это... Как его?.. А?
ПОЭТ. Ну?
ПРОЗАИК. Бога нет!
ПОЭТ (поднимает голову). Чё!!? Вот это ты пизданул!
ПРОЗАИК. Нету!
ПОЭТ. Не юродствуй!
ПРОЗАИК. Нету!
ПОЭТ. Убью суку!
ПРОЗАИК. А "не убий"?! Низя-а-а-а!
ПОЭТ. Блядюга! Не трожь Бога!.. Мы против него говно... А Он против нас – Бог...
ПРОЗАИК. Это такой довод у тебя?
ПОЭТ (кривляясь).Это такой довод у меня!
ПРОЗАИК. О-о-очень строгое логическое доказательство...
ПОЭТ. Ах ты пидор! Бог есть!.. Он есть, потому что Он есть!..
ПРОЗАИК. Ага. Его нет, потому что Его нет...
ПОЭТ. Мразь! Убью! (Пауза.) Если Его нет... то нахуя все это нужно?!.
ПРОЗАИК. Хм!.. Действительно. Нахуя? Хотел бы я знать.
Долгая пауза.
ПРОЗАИК. Понимаешь, братишка. Я долго хотел поверить. Я трепетно... чего-то там... (Пауза.) Очень старался. Бля буду.
ПОЭТ. Хуево старался!
ПРОЗАИК. Нет! Я очень старался! Но вы же не убереглись от лжи! (Стучит кулаком по столу.) Молчать! Вы пиздите так же, как и все остальные троцкие!..
ПОЭТ. Дело в следующем...
ПРОЗАИК. Молчать! Вы все, блядь, троцкие!..
ПОЭТ. Делвслещем...
ПРОЗАИК. Молчать! Потому что вы хотите чинности. Вот так – сложить ручки на животе и пиздец...
ПОЭТ. Делвслещем...
ПРОЗАИК. Молчать! Вы смотрите без содрогания внешних и внутренних органов... на вот эту, блядь, жизнь!.. И вы лицемерно опускаете долу свои маленькие свиные глазки. Признавайся, сучара, – опускаете?!. Малюсенькие глазки...
ПОЭТ. Делвслещем...
ПРОЗАИК. Молчать! Потому что я видел в Доме Ребенка маленькую девочку без руки... И я плакал... А что делал в это время ваш Бог?! А?!
Пауза.
ПРОЗАИК. Да после этого... После этого... Еб твою мать!.. Да на хую я видел вашего Бога!!.. (Делает неприличный жест в сторону неба.)
Пауза.
ПОЭТ. Еби-еби... (Икает.) У Него-то потолще будет.
Оба нервно смеются.
ПРОЗАИК. Хорошо. Обсудим. Я предлагаю, товарищи, вопрос оставить открытым.
ПОЭТ. У кого толще?
ПРОЗАИК. Нет! Имеется в виду вопрос мирозданческого... беспорядка.
ПОЭТ. Тут, братишка, не умом надо, понимаешь, а сердцем...
ПРОЗАИК. Засунь в жопу свое сердце! (Пауза.) Вот интеллект...
Длинная пауза.
ПРОЗАИК. ...Впрочем, интеллект тоже можно в жопу.
ПОЭТ. Молодец! Одобряю!
ПРОЗАИК. Ну дык!... (Оглядывается по сторонам.) Чего бы еще в жопу засунуть?
ПОЭТ. Бардов засунь!
ПРОЗАИК. Не! Рокеров!
Пауза.
ПОЭТ. Страшно ты про Бога сказал...
ПРОЗАИК. Да. Я и сам испугался.
Пауза.
ПРОЗАИК. ...Аж протрезвел.
ПОЭТ. Не ссы. Он добрый.
ПРОЗАИК. Ага. А если вот так раз – и все?
ПОЭТ. Что всё?
ПРОЗАИК. Ну вот пиздец, к примеру.
ПОЭТ. Если пиздец – значит пиздец!
ПРОЗАИК. Хм. Логично. Меня всегда восхищала в тебе склонность к тончайшим философическим сентенциям.
Пауза.
ПОЭТ. Сарказм?
Пауза.
ПРОЗАИК. Ладно, наливай.
ПОЭТ. Нолито!
ПРОЗАИК. Так! Бога нет, Россию продали...
ПОЭТ. Пропили.
ПРОЗАИК. Нет! Слишком ее дохуя. Жизни не хватит, чтоб пропить...
ПОЭТ. А где мой чинарик?
ПРОЗАИК. И все-таки, товарищи, мы придем, блядь, к победе коммунистического труда!
ПОЭТ. Вот здесь лежал мой чинарик!
ПРОЗАИК. Короче... Будь здоров!
ПОЭТ. Будь здоров.
Пьют.
ПРОЗАИК. А... где бабы?
ПОЭТ. Они ж съебались.
ПРОЗАИК. Хуй с ними. (Пауза.) Наливай!
ПОЭТ. Нолито!
Пьют.
ПРОЗАИК (пытается встать, рушится обратно на стул). Водка на исходе. Пора идти затариваться... (Икает, вздыхает.) Всё!.. Пиздец!.. Я пошел спать...
ПОЭТ. Пиздуй.
ПРОЗАИК. Пошел.
ПОЭТ. Пиздуй.
ПРОЗАИК. Уже.
ПОЭТ. Я тоже.
ПРОЗАИК (встает, сильно шатаясь). Я забыл тебе сказать, что рок – это... что барды – это... (пауза, вздыхает) Блядь! Все сплошное говно! (Обрушивается на пол, засыпает.)
ПОЭТ. А я все-таки выпью за Мемфис! (Допивает водку, роняет голову на стол, засыпает.)
Усталые ангелы летят отдыхать на небеса.